Was hinter dem Widerstand deines Kindes wirklich steckt – und wie du klar bleibst
„Nein!“
„Ich mach das alleine!“
„Ich will noch ein Eis!!“
„Hau ab, du verstehst eh nichts!“
„Der andere hat angefangen!“
Kennst du solche Momente?
Widerstand, Trotz, Aggression – dein Kind testet Grenzen, ignoriert dich oder konfrontiert dich mit wilder Wut.
Und du fragst dich: Wie soll ich jetzt reagieren?
Streng sein? Nachgeben? Konsequenzen androhen?
Ich möchte dir einen anderen Weg zeigen. Einen, der Beziehung stärkt – und trotzdem klare Orientierung gibt.
Grenzen setzen bedeutet nicht: Machtkampf gewinnen
Wenn Kinder in starken Gefühlen feststecken, brauchen sie kein Gegenüber, das „gewinnt“.
Sie brauchen dich – klar, präsent, liebevoll.
Und ja: Das ist leichter gesagt als getan.
Vielleicht hast du selbst als Kind erlebt, dass Grenzen mit Kälte, Strafe oder Rückzug gesetzt wurden.
Vielleicht hast du gelernt: Wut ist gefährlich.
Vielleicht fühlst du dich hilflos, wenn dein Kind laut wird – oder dich ignoriert.
Viele von uns tragen ein verletztes Bild von Autorität in sich.
Aber: Grenzen können auch beziehungsstärkend sein.
Wenn dein Kind „Nein“ sagt – und du dich ohnmächtig fühlst
Kinder entwickeln in ihrer Autonomiephase eine starke innere Kraft.
Sie sagen „Nein!“ – nicht um dich zu provozieren,
sondern weil sie sich als eigenständiges Wesen erleben.
Das kann ganz schön viel in uns auslösen:
- Wut
- Überforderung
- Hilflosigkeit
- Kontrollverlust
Aber dein Kind braucht gerade jetzt deine erwachsene Präsenz.
Es will nicht die Macht – es will gehalten werden.
Wut als gefühltes Gefühl ist verkörperte Lebenskraft
In meinem Break the Cycle-Elterntraining spreche ich oft von der gesunden Lebensaggression oder „Wutkraft“ –
sie ist ein Ausdruck von Lebendigkeit und tiefer Rückverbindung mit der Energie, die wir oft als Kinder begonnen haben gegen uns selbst zu richten, um die Bindungsbeziehung zu unseren Eltern zu schützen. Wir können zwar sehr “wütend” aussehen in Form von ausagierendem, aggressiven Verhalten, Schreien, Schimpfen, aber das ist keine echte, gefühlte Wut, sondern vielmehr ein Zeichen davon, dass uns die gesunde Lebenskraft und gesunde, verkörperte Wut fehlt und wir uns hinter dem lauten, schreienden Verhalten hilflos, falsch, nicht wertgeschätzt, gestresst oder überfordert fühlen.
Was viele von uns verlernt haben, dürfen wir nun mit unseren Kindern neu entdecken:
- Wie es sich anfühlt, wütend und trotzdem verbunden zu sein.
- Wie wir klare Grenzen setzen können, ohne zurückzuschlagen oder uns zu entziehen.
- Wie es ist, Nein zu sagen – und trotzdem Ja zum Kind zu meinen.
8 Impulse für deinen Alltag mit wütenden, autonomen Kindern
- Atme. Gib dir und deinem Kind Zeit. Das entspannt euch beide.
- Sag dir innerlich: „Mein Kind ist ein anderes, eigenständiges Wesen.“ Das schafft Abstand.
- Bevor du Nein sagst: nimm Verbindung auf – verbal oder nonverbal. Nähe zuerst, dann Klarheit.
- Wenn dein Kind ausrastet: würdige die Kraft darin. Lass das Verhalten ankommen, bevor du eingreifst.
- Zeig, dass du hörst. „Ah, du willst nicht Zähne putzen …“ – du stimmst nicht zu, aber du siehst.
- Wenn es dich ignoriert: geh einen Schritt zurück, atme, komm später in Kontakt. Ohne Druck.
- Nach dem Sturm: zeig, dass du da bist. Augenkontakt. Wärme. Kein Groll.
- Setze dein Nein nochmal – mit einem inneren Ja. Wenn dein Kind spürt, dass du auf seiner Seite bist, kann es kooperieren.
Orientierung ist Sicherheit
Grenzen sind kein Angriff. Sie sind ein Dienst an der Entwicklung deines Kindes.
Denn nur wenn Kinder sich gehalten fühlen, können sie sich entspannen.
Nur wenn sie spüren, dass du bei dir bist, müssen sie nicht selbst die Führung übernehmen.
Du bist der Leuchtturm.
Auch im Sturm.
Vor allem im Sturm.
In meinem Break the Cycle-Elterntraining lernst du genau das
- Wie du mit deiner eigenen Geschichte rund um Macht und Grenzen arbeitest
- Wie du in stürmischen Momenten bei dir bleibst
- Wie du verbindlich und klar führen kannst
- Wie dein Kind sich sicher genug fühlt, um wieder weich zu werden
Break the Cycle heißt:
Nicht härter zu werden. Sondern echter.
Grenzen setzen, die verbinden – nicht trennen.
